Самый сложный для меня и наверняка для многих других вопрос, с которым я сталкиваюсь всё чаще и острее – вопрос веры и религии. Он настолько разносторонний, с одной стороны, и очевидный, с другой, что формулировать что-либо трудно и получается всё равно не так ясно, как в голове.
Но любой шаг к пониманию для самой себя, к преодолению внутренних споров, привносит радость и спокойствие. На время. Поэтому и пишу – от чувства радости. От маленького шага. То ли разговор с батюшкой, то ли лекции Авдеенко, которые он посоветовал, то ли сама жизнь во всей её необъяснимости – что-то помогло мне чуть продвинуться в понимании и принятии.
Ребенок. Он маленький и ещё не знает что хорошо, что плохо. Ему это дают понять родители и инстинкт самосохранения. В первую очередь родители заботятся о ребенке, во вторую – развивают его. И то и другое происходит на фоне того, как живут родители этого ребенка – какими ценностями. И в этом уже так много! Ведь под влиянием этой семейной среды у ребенка появляется не только всё то, что так любят узнавать и трактовать психологи, но и совесть. Конечно, хорошо, если ребенок растет с пониманием Бога, в воцерковленной семье, в благоприятной среде. Тогда нет необходимости во всех тех сомнениях и вопросах, которые посещают меня, например, с самого детства, и захватывают всё дальше.
Совесть. Совесть во взрослом состоянии – это лакмусовая бумажка, которая точно определяет поступаешь ли ты правильно… и богоугодно. Всё, что не заложено в ребенка или заложено не правильно, всё это влияет на внутренний индикатор.
Семья. Все мы не идеальные, поэтому правильное воспитание в доброй полной семье – это счастливая редкость. И редкость – правильное понимание семьи, выбор партнера, стремление к семье, умение построить счастливую семью, желание отдавать и принимать. К счастью, есть книги, есть примеры, есть каноны семьи.
Есть даже все возможности что-то изменить и исправить. Батюшка, например, очень уверенно советовал мне развод. Я удивилась услышать подобное от священника и даже стала спорить – не потому ли это, что у меня светский брак он так «разбрасывается» подобными советами? А он очень понятно объяснил, что нет, он бы дал тот же совет и, если бы мы были обвенчаны; просто то, что у нас случилось в семье, судя по моим рассказам, противоречит моей совести, а значит точно не должно продолжаться и не может быть угодно Богу. А брак перед людьми для совести человека не менее важен, чем брак, заключенный перед Богом. На мой вопрос о том, что ведь сказано, что нельзя жениться на разведенных (а он мне твердо посоветовал обязательно создать хорошую православную семью), он объяснил, что это про блуд. То есть, разведенным лучше и правильнее создавать семьи также с разведенными и вместе исправлять, даже не всегда свои, ошибки. И это хорошо и правильно и в этом есть любовь и искупление. Забыла что за женщину он упомянул, но она писала об образе - когда к тебе цепляются грехи и, в частности, по прилюбодеянию, твоих мужей, жён и даже любимых. Поэтому союз двух людей - такая ответственность, и любовь - тоже ответственность. Ох у меня потом картинки рисовались в голове... Он ещё много что мне объяснил, дал "домашние задания" и советы, и мне потребовалось немало времени, уже месяца два, чтобы начать осознавать их. И потребуется ещё немало, чтобы последовать им или нет. И ещё умение ждать. Например, для Причастия я не могу сама выполнить данное мне батюшкой задание. Одного моего желания для этого мало. Можно и не выполнить, сходить в другую церковь, например, но это всё превратится в формальность и моя лакмусовая бумажка покажет несогласие...
Религия. Совесть и понимание правильного у всех немного отличаются. У всех разные жизненные обстоятельства, разное воспитание, цели, интересы, потребности, даже болевой порог. Так уж всё устроено в этом мире, что для любого человека, не воспитанного в церковных традициях, вопрос веры и Бога тем не менее возникает неоднократно. Есть стремление стать лучше, делать что-то для людей, любить. Есть радости и несчастья. Есть необъяснимое. Как тут не возникнуть вопросу о Боге? И вот тут, в этот момент церковь становится важной и необходимой именно как институт с большим количеством написанного, с её службами, с соборностью, с испытаниями, с ограничениями, а как раз не с личным индивидуальным пониманием каждым человеком, что являлось одним из больших моих сомнений и, я знаю, несогласием многих. С необходимостью принять всё на веру, отключив внутренний счетчик. Потому что собственной совести, этого заложенного как-то когда-то индикатора, становится мало. Мы слишком много несем из детства, из современности, сиюминутных обстоятельств, чтобы мыслить чисто. Мы не умеем смиряться, не умеем верить и ждать, не умеем совладать с гордыней. Мы обычные, живые. Мы привыкли себя оправдывать, сравнивать с другими. Мы часто противостоим воле Бога. Мы любим как умеем, не становясь лучше и не делая счастливее любимого человека. Мы гонимся за независимостью. Мы впадаем в зависимость от собственного опыта - какой бы он ни был. Мы выцепляем чьи-то цитаты, подкрепляющие наши собственные заблуждения. Мы ищем и легко находим несоответствия современной церкви ожидаемым нами образам святых старцев. Мы прячемся от проблем и решений, мы можем даже оправдывать свою нерешительность и неудачи ожиданием воли Бога или стечением обстоятельств. Мы учимся любить себя, но не идём дальше. Но наш индикатор периодически дает нам почувствовать, что что-то идет не так, что мы себя обманываем. И что-то нужно менять. И тогда естественно прибегнуть к чему-то незыблемому и постараться понять и принять на веру. Индикатор становится тогда яснее, доверяешь ему больше, слушаешь его, идешь за ним. Стараешься по крайней мере. Или, бывает, сознательно отказываешься от стараний.
Именно для этого, нам в помощь посылаются те обстоятельства, которые открывают новое и важное. И шансов стать счастливее, спокойнее и увереннее (очень слово хорошее) у человека очень много!
Для кого это я написала? Прежде всего, для себя. Написала какое-то время назад и периодически сверяю с текущими ощущениями. Обилие текста без картинок - защита от случайных читателей) Фото - чтобы не возникло ощущение, что я с с гнетущим интеллектом неперевес всё это написала...
